Uno: Los que llaman por teléfono y dicen: "¿Con quién hablo?". El colmo es que, encima que uno está tranquilo en su casa, tiene que estar justificando su identidad ante un zoquete desconocido. ¡Vos sos el que llamaste, tarado!
Dos: Las viejas que están dos horas en el cajero. Señora, más vale entierre la plata en una lata del patio o abajo del colchón, y deje las herramientas del siglo XX y XXI para los que las pueden utilizar. Yo entiendo que para Ud. ir al cajero y apretar los botoncitos justifique que pase un día más sobre esta Tierra, pero los que tenemos algunos días más por vivir queremos aprovecharlos.
Tres: Los que dan cambio con porquerías. Si quisiera un caldito de gallina semi-aplastado o una aspirina carcomida, los compraría. Quiero que me des el cambio en dinero contante y sonante como corresponde. ¿Y si mañana me levanto y quiero pagar en el super con "Palitos de la Selva" que me dirán?
Cuatro: Los que atienden el celular en el cine. Estas amebas desconsideradas, no sólo no apagan el celular o lo ponen en vibrar, sino que incluso hablan como en un locutorio. Al momento de escuchar: "Estoy en el cine, estoy mirando una película", me dan ganas de insertarle el telefonito en algún orificio corporal en la forma más dolorosa posible. ¿No prestaron atención al aviso con dibujitos que dice que apaguen los celulares?.
Cinco: Los forwarderos compulsivos. Junto con las innumerables ventajas de internet y el email, proliferó una raza de personas que se dedican a repartir a todo feliz mortal que tenga una cuenta en hotmail, gmail o yahoo, algo mil veces peor que un virus: el forward. Usualmente con orígenes remotos e insospechados, el forward tiene muchas formas y colores. Puede ser solidario, powerpoint pesado y meloso, chistes, o amenazas de que te va a explotar la compu si no envias el mismo mensaje a 10 pelotudos mas, entre otras variantes.
Dos: Las viejas que están dos horas en el cajero. Señora, más vale entierre la plata en una lata del patio o abajo del colchón, y deje las herramientas del siglo XX y XXI para los que las pueden utilizar. Yo entiendo que para Ud. ir al cajero y apretar los botoncitos justifique que pase un día más sobre esta Tierra, pero los que tenemos algunos días más por vivir queremos aprovecharlos.
Tres: Los que dan cambio con porquerías. Si quisiera un caldito de gallina semi-aplastado o una aspirina carcomida, los compraría. Quiero que me des el cambio en dinero contante y sonante como corresponde. ¿Y si mañana me levanto y quiero pagar en el super con "Palitos de la Selva" que me dirán?
Cuatro: Los que atienden el celular en el cine. Estas amebas desconsideradas, no sólo no apagan el celular o lo ponen en vibrar, sino que incluso hablan como en un locutorio. Al momento de escuchar: "Estoy en el cine, estoy mirando una película", me dan ganas de insertarle el telefonito en algún orificio corporal en la forma más dolorosa posible. ¿No prestaron atención al aviso con dibujitos que dice que apaguen los celulares?.
Cinco: Los forwarderos compulsivos. Junto con las innumerables ventajas de internet y el email, proliferó una raza de personas que se dedican a repartir a todo feliz mortal que tenga una cuenta en hotmail, gmail o yahoo, algo mil veces peor que un virus: el forward. Usualmente con orígenes remotos e insospechados, el forward tiene muchas formas y colores. Puede ser solidario, powerpoint pesado y meloso, chistes, o amenazas de que te va a explotar la compu si no envias el mismo mensaje a 10 pelotudos mas, entre otras variantes.
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