Personajes de la vida diaria: Hoy, el detector de conspiraciones

Este ser, es el único iluminado que sabe la verdad de la milanesa. El resto de los pobres infelices vivimos en una ingenua nube de...gases.

Si hablamos de una gasesosa nueva que nos gusta, el hombre-conspiración nos dirá que es una estrategia imperialista para contagiarnos una enfermedad mortal.

Si un turista extranjero anda con una botellita de agua, dirá que es una estratagema para llevarse nuestros recursos naturales: una legión de turistas yankis en bermudas y con franciscanas que se hurtan las cuencas acuíferas a 500 ml por vez. Tan práctico como querer volar atandote miles de palomas y esperar que vayan todas para el mismo lado.

Pero si hay algo que identifica a este espécimen, es su respuesta ante la incredulidad de sus oyentes. Es una especie de resoplido mezclado con suspiro combinado con un volteo de ojos, y seguido de una referencia a su fuente de fundamentos por excelencia: Internet.

"En una página dice que el atentado del 11/s fue planeado por Guido Suller y el Larva para tener más presencia mediática, así que ¿como podes dudarlo?".

La única Navaja de Occam(*) que conoce este germen es la que viene con tres hojas y banda antideslizante y se vende en el kiosko de la esquina.

Si usted tiene la desgracia de cruzar palabra alguna con un personaje de estas características, no intente utilizar la lógica y el pensamiento coherente...sólo logrará el mismo efecto que leerle a las piedras.

(*) La Navaja de Occam es la premisa de que en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta.

TOP 5 DE LAS PERSONAS MAS MOLESTAS

Uno: Los que llaman por teléfono y dicen: "¿Con quién hablo?". El colmo es que, encima que uno está tranquilo en su casa, tiene que estar justificando su identidad ante un zoquete desconocido. ¡Vos sos el que llamaste, tarado!

Dos: Las viejas que están dos horas en el cajero. Señora, más vale entierre la plata en una lata del patio o abajo del colchón, y deje las herramientas del siglo XX y XXI para los que las pueden utilizar. Yo entiendo que para Ud. ir al cajero y apretar los botoncitos justifique que pase un día más sobre esta Tierra, pero los que tenemos algunos días más por vivir queremos aprovecharlos.

Tres: Los que dan cambio con porquerías. Si quisiera un caldito de gallina semi-aplastado o una aspirina carcomida, los compraría. Quiero que me des el cambio en dinero contante y sonante como corresponde. ¿Y si mañana me levanto y quiero pagar en el super con "Palitos de la Selva" que me dirán?

Cuatro: Los que atienden el celular en el cine. Estas amebas desconsideradas, no sólo no apagan el celular o lo ponen en vibrar, sino que incluso hablan como en un locutorio. Al momento de escuchar: "Estoy en el cine, estoy mirando una película", me dan ganas de insertarle el telefonito en algún orificio corporal en la forma más dolorosa posible. ¿No prestaron atención al aviso con dibujitos que dice que apaguen los celulares?.

Cinco: Los forwarderos compulsivos. Junto con las innumerables ventajas de internet y el email, proliferó una raza de personas que se dedican a repartir a todo feliz mortal que tenga una cuenta en hotmail, gmail o yahoo, algo mil veces peor que un virus: el forward. Usualmente con orígenes remotos e insospechados, el forward tiene muchas formas y colores. Puede ser solidario, powerpoint pesado y meloso, chistes, o amenazas de que te va a explotar la compu si no envias el mismo mensaje a 10 pelotudos mas, entre otras variantes.